Amor Antunez , desde la pulpa… (Parte 2)

PC: Para abordar un poco más el tema del sexo anal ¿hay algún tipo de limitación o de repercusión física a la hora de tener este tipo de relaciones anales? A nivel de anatomía humana. ¿Es cierto eso? ¿Cómo las personas pueden cuidarse de eso? ¿Cómo no caer en abuso? 

AA: Todas las prácticas sexuales, yo diría cualquier estimulación al cuerpo en cualquier zona, si no se hace de forma adecuada se puede lastimar la zona, incluso un abrazo o una caricia. Por que es piel en todos lados, entonces si no lo tratamos de forma adecuada se puede terminar lesionando. No necesariamente ni exclusivamente el sexo anal trae consecuencias desagradables desde el punto de vista físico, igual puede pasar en vagina o en boca por ejemplo, la cosa es mucho más amplia.

Con el ano, por ejemplo, si no lo quiero conversar con mi pareja pues lo ideal es que cada quien se documente, que cada quien se entere y haciéndonos los locos vamos cumpliendo con los requisitos. Primero, el ano no va a lubricar por sí solo nunca, no está diseñado para la lubricación. Si no lubrico, entonces yo debo tener un lubricante, además hay unos lubricantes dedicados a la zona del ano: son muchos más espesos, tiene un poquito de anestesia, tiene un olor rico. Preservativo es otra de las cosas que tiene que estar a la mano, eso no se negocia, sobretodo con el ano, aunque sea sin penetración solo con el roce del glande pueden entrar virus, bacterias y gérmenes y si no está protegido me enfermo.

Después de eso hay otra cosa muy importante, y es que independientemente de que la práctica sea solicitada por uno de la pareja, la otra persona debe querer hacerla de verdad. No es simplemente por complacer al otro, sino que genuinamente además de que te quiero complacer, a mí me provoca saber cómo se siente.

Y lo otro sería, yo se los sugiero a todo el mundo, hombre o mujer, que sería ideal primero arrancar a probar uno mismo con su cuerpo, ¿Qué tal es? ¿Cómo se siente? ¿Será que duele o no? Yo primero, solo, es como un ambiente más cómodo, más controlado y ya luego que se tenga eso dominado, entonces invito al otro. De hecho hay unos juguetes sexuales bien interesantes como los dilatadores anales, que es lo que se utiliza, porque el esfínter hay que irlo expandiendo poco a poco. El dilatador comienza muy delgadito y luego se va ensanchando, esa punta delgadita es mucho más amigable que la entrada que puede dar de antemano el pene, por ejemplo.

Entonces la cosa es ir probando e ir haciendo, no está mal, no tiene que haber lesiones siempre y cuando sea de una forma adecuada. De hecho hay personas, incluso las mujeres, que cuando se permiten explorar esta zona y se sienten cómodas y seguras de lo que están haciendo, reportan unos orgasmos muchos mas sentidos por vía anal que por vía vaginal.

PC: Hay muchos hombres que pueden sentirse un poco intimidados porque no logran que su pareja llegue al orgasmo con una penetración tradicional… ¿Cuál es tu recomendación?. Si se da el caso de que la mujer no llega... ¿Cómo una pareja debería abordar esa situación? 

AA: Lo primero sería decirle a los varones o a la pareja de las mujeres, que respeten y validen cuando la mujer le dice que la pasó bien o no. Porque entonces el hombre a veces se queda como que… “mmm a mi no me parece, yo creo que no” ¡¿Pero porqué no?! Si es el cuerpo de ella, es ella la que está sintiendo, tu no puedes saber más que ella. Y aquí vamos de nuevo con el tema del mito, por que dicen que cuando las mujeres tienen orgasmos entonces ellas gritan, patalean, ellas insultan, ellas se ríen. OJO, hay mujeres que se quedan calladas, hay mujeres que gritan, hay otras que hablan duro, es decir, millones de manifestaciones, porque eso es una respuesta individual.  Además ¿porqué quedarse preocupados si la mujer te está diciendo que si? Ya, ¡pare de sufrir! Te está diciendo que si, entonces ¡Ya, listo!.

Por otro lado, la mayoría de las mujeres, más o menos el 70% tienen como sitio de placer o necesitan para poder alcanzar el orgasmo recibir una estimulación directa o indirecta de clítoris. Entonces ahí se cae el asunto de la penetración, porque mientras ellos están dedicados aquí abajo penetrando ( buen tamaño, buen movimiento, todo está perfecto ) y lástima, porque mi punto de placer podría ser arriba en el clítoris. Entonces, no estoy recibiendo la estimulación que yo necesito y que es arriba, como yo digo el clítoris está arriba y afuera (risas). Entonces, si están dedicados sólo abajo, pues no va a llegar y no es porque el hombre lo esté haciendo mal, es porque no están ubicados de que es lo que están haciendo. Y yo no le pongo la responsabilidad a los hombres, ahí le entrego la batuta a las mujeres porque el hombre no tiene porque saber qué es lo que ti te gusta y como te gusta. Porque te digo algo, puede ser el clítoris, esa es la zona, pero… ¿Cómo le gusta a mi pareja que le estimulen el clítoris? ¿Lento? ¿Suave? ¿Duro?.

Luego viene el paso dos, ¿Cómo le digo a mi pareja que me toque ahí? ¡Que pena!, ¿Cómo hacemos? Bueno el cómo hacemos puede ser la posición ellas arriba ( y por eso a las mujeres le gusta tanto ) porque cuando ellas están arriba pueden estar frotando su clítoris contra la pelvis del hombre, y esa cosa allí durita, ese hueso les genera la sensación que ella estaba esperando.

Utilizar un juguete por ejemplo, hay cosas tan chiquititas y tan cuchis. Coloca un preservativo y al final un arito de placer que además trae un vibrador y entonces el muchacho puede estar dedicado perfecto y precioso en su penetración pero esa balita va y toca y me genera esa sensación que yo estoy necesitando.  Entonces por ahí va un poco el asunto de los orgasmos femeninos.

"Hay juguetes que son una maravilla y son efectivísimos, pero la mujer siempre va a preferir a su gordito o a su flaquito, porque esa cuota emocional a veces resulta mucho más importante a la hora de valorar el acto sexual como positivo o negativo."  

PC: ¿Cómo crees que las parejas deben de abordar el juguete sexual? ¿Cómo una herramienta? O ¿Podría ser algo que haga sentir a un hombre amenazado por el hecho de que la mujer recurra a un juguete?

AA: Hay como varias ideas, una es el asunto de que "los juguetes sexuales están hechos para cuando ya probamos todo", estamos cansados y necesitamos como otro nivel en la pareja. Esa es una mirada, la otra mirada es que simplemente "eso es de gente enferma y loca y que horrible esta gente que utiliza juguetes".

Por otro lado, está la gente que de alguna manera ha entendido que estos juguetes lo que vienen es a variar el repertorio sexual y por otro lado vienen a imprimir esa cuota de sorpresa y placer garantizado. Porque estos son juguetes diseñados para el placer, y por más que yo valore y por más que se reconozca la anatomía de cada uno de nosotros, pues bueno, esto tiene una cantidad de virtudes y atributos que el pene ni la vagina tienen. Entonces ¿por qué no probar? ¿por qué no ir hasta allá y ver un poco el límite y hasta dónde es capaz de sentir placer mi cuerpo?

Si bien es cierto que los genitales y el cuerpo entero tienen memoria, tampoco es cierto que yo me voy a quedar pegada y que no voy a sentir más nada. Sobretodo con las mujeres, a nosotras siempre nos va a faltar el asunto afectivo, cuando una mujer dice que sus relaciones sexuales son placenteras, ella está metiendo allí orgasmo, amor, respeto y el cariño que sintió. Hay juguetes que son una maravilla y son efectivísimos, pero la mujer siempre va a preferir a su gordito o a su flaquito y no se qué, porque esa cuota emocional a veces resulta mucho más importante a la hora de valorar el acto sexual como positivo o negativo.

Entonces en este caso, cuando uno abre cualquier espacio de juguetes sexuales descubre desde cosas muy chiquititas y muy curiosas hasta cosas explícitamente sexuales. Es decir, que no se dejen llevar por el asunto de que todos son negros, feos y venosos, hay de todo.  Y por otro lado, juguetes sexuales o aliados sexuales puede ser desde un lubricante hasta un vibrador, y pasando por buena literatura. Si derepente yo no voy a llevar a mi casa un juguete a mi casa por que no es mi estilo o porque simplemente mi pareja no lo va a aceptar, entonces el juguete pierde validez, yo puedo comenzar a alimentar mi libido y mantenerme en sintonía con lo erótico comprando literatura por ejemplo.  Hay tres mil libros dedicados a esto y puedes elegir el que te provoque, comida, masajes, fantasías, juegos, en fin la cosa está muy llena de todo lo que uno quiera aprovechar.

PC: Las fantasías y el juego del role play se han vuelto una referencia de la relación entre pareja como algo estimulante… ¿Es algo real que las parejas utilicen esto para estimular? Es algo que pasa con frecuencia? Lo ves como una herramienta positiva o puede ser algo contraproducente?

Poco en realidad se comenta, me imagino que puede suceder más de lo que uno se esté imaginando ciertamente. Creo que cuando la gente piensa en fantasías o cuando las mujeres se instalan en recrear una fantasía, todavía estamos como más ligados a la lencería, a una ropa, a vestirme, a mostrarme, etc. Creo que es completamente válido, y me parece que puede ser interesante un juego de roles bien delicado, dependiendo de cual es mi estilo y cual decido jugar, como el de dominación y sumisión. Eso está bien, el margen o el límite lo pone cada uno, porque yo no puedo suponer que si algo no me duele, entonces a él tampoco, porque de repente a el sí. El asunto y el gran detalle en relación a si es bueno o es malo, es hacer lo que la pareja desee hacer. Siempre cuando sea un acto voluntario y consensuado por ambos, donde nadie esté obligando a nadie.

Otra de las preguntas muy comunes es ¿cuántas veces? ¿cuánto es adicción?. Todas las disfunciones sexuales hablan de la exclusividad del placer asociado a cierta conducta, cierto estímulo o cierta posición. Cuando en todas las relaciones sexuales yo necesito de ESTO, póngale el nombre que usted quiera, para poder tener el orgasmo o sino no tengo orgasmo, entonces ahí estamos mal.  De resto tu lo puedes hacer en la frecuencia que el bolsillo lo permita, que el ánimo esté de parte, es decir, queda de parte de cada quién.

PC: Para cerrar esta entrevista... ¿Cuál dirías que es la recomendación fundamental para tener una efectiva relación sexual entre parejas? 

Bueno yo creo que es un concepto históricamente nuevo, porque de verdad nuestra generación está manejando un concepto de sexualidad completamente distinto a la sexualidad de nuestros padres, que es un salto histórico que no sabemos de donde agarrarnos. Es decir, por ejemplo ¿Cómo lo hacia mi abuela? Es otra historia, ¿Cómo lo hacia mi mama? Es otro asunto, y ahora ¿Cómo lo hago yo? ¿A quien veo? ¿A quien sigo?. Cosas como el placer, es decir, en la época de nuestras mamás descubrieron el orgasmo… “Ah! no estamos aquí solo para procrear, hay que sentir algo, estamos aquí para pasarla chévere”. Es un salto que parece tonto pero es muy significativo. Comenzaron a interesarse en pasarla chévere, pero entonces ahora no sólo queremos pasarla chévere sino cinco, cuatro y diez veces.

 Yo creo que la regla de oro como me lo planteas es que no naturalicemos ni normalicemos algún dolor, alguna molestia, queja o algún sufrimiento en relación a la sexualidad. Que no me quede yo con la idea de “Bueno esto fue lo que a mi me tocó”, “Bueno que no lo hagamos cuando yo quiera”, “Bueno así me dijeron que tenía que ser”. No no no, las relaciones sexuales están hechas para el disfrute, en las relaciones de pareja, para ponerlo un poco más grande, el fundamento debería ser pasarla bien.

 Entre todo el gentío que yo estoy viendo a diario, te selecciono porque me gustaste, atraes mi atención y además la paso chévere contigo, esa debería ser la base de las relaciones. Creo que la regla fundamental es esa, pasarla bien y no quedarse sentado y calarse síntomas, quejas y molestas porque no está bien, no vinimos a sufrir.

embedded by Embedded Video

Entrevistada: @AmorAntunez